Дра зевнул.

Так, что закашлялся - насекомые, летающие вокруг лампы, влетели роем ему в глотку.
- Интересный способ бороться с инсектоидаими - вдохнуть, выкашлять, растоптать и попрыгать. - Такс поправил пенсне на носу и решил уточнить:
- Ты в курсе, что на запах сейчас прибегут товарищи покрупнее? А, в курсе. - добавил Такс закинутый на спину Дракона, который бежал, забыв про крылья.
Степные волки догнали и цапнули Дракона за хвост. Тот от боли дёрнул спиной и уронил Такса и его пожитки наземь.
В тюках Такса звякнуло и промокло снизу.
- Ах так? Ну, с-суки!
Дракон потом, поёживаясь, рассказывал в таверне, как Такс буйствовал.
...ой!

- Пива. А что вы, как не родные? - И Такс огляделся.

Дракон застал Такса в позе мыслителя Родена

На пороге Пещеры тот сидел и играл бровями.
- Что не так опять?
- Там... - Такс ткнул лапой за спину. - Это ползает, жужжит и мигает.
Дракон на всякий случай испугался и присел рядом.
- Там R2D2 из Stars Wars к нам телепортировался?
- Что-то вроде, только оно не отзывается(
Дракон несмело заглянул в Пещеру и зажал пасть лапами, чтобы не заржать.

- Друг мой, а зачем ты с роботом-пылесосом пытался разговаривать?)

- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Запомнил?

И Такс постучал по лбу Дракона импровизированной указкой из каминной кочерги.
- Ну запомнил. А причем здесь эффект этого, Доплера?
- Я ж тебе с азов начинаю, иначе ты не перестанешь переходить на сверзвук над людскими жилищами.

Дракон заподозрил, что что-то не так делал, и не ошибся.
Такс ему продемонстрировал громкий бабах и вылетающие стёкла на телефоне.
- Иди, вставляй и извиняйся, Топ Ган хренов! Вернёшься, доберёмся до аэродинамики и физики плазмы, пожилой падован!

- Ох ты ж! - Такс порезался об катану и слизнул каплю крови с лапы. - Где взял?

- Да вот набежали люди в чёрном, "Кия" сказали и давай размахивать ногами и этими штуковинами.
- И?
- Так я попятился сначала, а потом вспомнил твои уроки, что надо обескуражить.
Такс написал на бумажке вариант и спрятал за спину. - Так и?
Дракон смутился, пошел радугой по чешуе, но признался:
- Я станцевал старинный альпийский танец, а когда стал исполнять йодль, уже головами их сталкивал.
- Жалко(
- Что жалко?
- Что в кадр не вошёл! - Такс деловито тыкал в телефоне, - Не будешь звездой Ютюба. А камер надо добавить.

- У нас тут есть камеры?!!!

- Дра, а докинь меня до облаков, полежать на них хочу.

- Докину, конечно. Но боюсь напомнить, что ты тяжелее воздуха, а перехватывать тебя, прежде чем ты превратишься в красную кляксу с хвостом, надоело. Не люблю, знаешь ли, резкие перепады давления)

Такс заполошно ощупал лапами вокруг себя и успокоился, убедившись, что валяется на спине Дракона.
- Хочу заметить, что третью бомбу в Токио в августе 45-го я обнимал и только аэродинамическими свойствами ушей отвёл её в воду. Пока ты кусал бомбардиров, жалящих тебя пулемётами.

- И? Хирохито (как с таким именем жить можно?) тебе орден на ошейник повесил, а я глупо по борделям припортовым шлялся.
- Ничего ты не понимаешь в японской эстетике! Я повёл себя, как истинный самурай - пошёл путем смерти.
А то, что выжил - это случайность. Очнулся от аллергии на сандаловое дерево и расчихался.
А ты ничего не потерял, не будучи представлен к императорскому двору. Там меня одного хватило в кимоно. Показать?
И показал...
Дракон утробно хрюкнул и перестал поддерживать Такса, лежащего в облаках.

Селяне увидели два метеорита: Один ржал, другой матерился.
Озеро временно вышло из берегов, но потом успокоилось.

Другое дело, что девки повадились туда ходить по ночам и возвращаться под утро, раскрасневшись)

- Это что за стимпанк?

Дракон подлетел к Пещере, снизился, но стал наблюдать не перед входом, а слегка из-за угла.

И не ошибся.

В его обиталище входили жгутами разные кабели, наружу торчали короба вентиляции, выдувая разноцветные дымы. какие-то клапана выпускали пар, а внутри лязгало и ухало.

Почесав памятный шрам, Дракон пробормотал: "Дежавю?" и приготовился ждать.

- Ну же? - Вскричало в Пещере голосом Такса.

Дракон содрогнулся и вспомнил советские методички по поведению в случае ядерного взрыва. Он упал, прикрыв крыльями голову и жопу, и стал ждать Армагеддон в исполнении Такса.

Некоторое время ничего не происходило, потом бумкнуло, пошипело и его дёрнули за лапу:

- У меня получилось... - Такс и так черной масти был, но тут закоптился по самые глаза, сохранённые гогглами, задранными сейчас на лоб.

- Что?

- Я всё мучился - вот есть карандаш "Кохинор", а есть алмаз " Кохинор". И то и другое углерод.

- И?

- Так я стырил алмаз и вот - стал такой же, как карандаш! - гордо сказал Такс и протянул пригоршню графитовой пыли.



Сзади Пещера с грохотом сложилась внутрь.

Такс отложил книжку, потянулся до хруста и поинтересовался:

- Вот попадается мне иногда слово "раздраконить". Умом понимаю, а представить не могу. Требуется мнение персонажа.

Дракон кивком отпустил пяткочесательниц и снизошёл до ответа:
- Знаете ли, юноша? (Такс негромко зарычал)
- Друг мой! - мгновенно поправился Дракон и машинально потёр характерный шрам на заднице. - Вам в каком аспекте пояснить - в бытовом, профессиональном или эротическом?
- В конкретном, пожалуйста.
- Ну-у... Представь себе, что пришло уведомление с почты. Приходишь, получаешь посылку с АлиЭкспресса и!

- Вот теперь понял!)

Человек плыл себе спокойно на лодке по океану , грёб веслами, и тут...

И тут:
Сначала мимо него пронёсся Дракон на пятках, как на водных лыжах, державшийся за удочки.
С воплем "Я не земноводное, а воздухоземное!" он скрылся в волнах.
Стоило только задуматься о существовании драконов, мимо него теперь пролетел Дракон, держащий в лапах Такса, в свою очередь держащего в зубах за хвост акулу. Та отчаянно брыкалась, а Такс весело матерился сквозь зубы.

Человек достал карманное зеркальце и с сомнением оттянул веко, сомневаясь в своей нормальности.
- Федя? Конюхов? Забери его уже у меня, пусть оценит красоту одиночества! - и в лодку к известному путешественнику плюхнулась тушка Такса. - Не поминайте лихом!
Такс выплюнул за борт остаток хвоста акулы, пригладил лапами уши и представился:
- Такс. Из тех, Даксхундов, ага. А пожрать мясного ничего нет, а то с этой рыбалкой дурацкой толком и поесть не удалось. Я же не кот, чтобы рыбу жрать?
Человек, смирившись с происходящим, выдал ему плитку прессованного сублимированного мяса.
- О, как бастурма почти, только без соли и перца. А чё не закажешь еды нормальной?
- Да я, да мы же посередине океана вообще-то?
- И что? - Так выудил откуда-то трубку спутникового и рявкнул в неё. - Ладно, бросил ты меня, а пожрать? Давай, шевели тестикулами, вкусы мои знаешь. (прикрыв лапой микрофон) Надо чего?
Путешественник отчаянно замотал головой.
...
- Я же на рекорд иду одиночного плавания, понимаешь? - размахивая куриной ножкой в одной руке и стаканом вискаря в другой, вопрошал человек. - А тут вы!
- Да не парься ты, мы мифические персонажи, никаких следов в инфопространстве.
Ну если только селфи давай сделаем - скажешь, что фотошоп)

Дракон привык к Таксу.

Но не привык, когда они, таксы, на парашютах мимо него пролетают.
Он толкнул спящего Такса и панически сообщил:
- Ты размножился! И тебя много стало.
Такс продрал глаза, проморгнулся и усмехнулся.
- Да не парься, это у наших фестиваль весенний. На тебе бинокль, понаблюдай. Узнаешь много нового)
Дракон сплюнул и стал нервно бродить по Пещере.
И дождался.
...
- Простите, тут Джим не живёт случайно?