(no subject)
Дра выгуливал себя и предавался досужим размышлениям.
- Почему, например, мне постоянно в лесу попадаются то капканы, то ловчие сети?
Ямы какие-то дурацкие с кольями, лучники на деревьях...
- Ты далеко не уходи, я ещё не успел разместить по локации мухоморы и поганки!
Такс, весь в поту и заботах, даже прикусил рассаживаемое.
...
- Я где? - Ушастый попытался приподнять голову.
- Надкусил, вот и наслаждайся! - ласково соообщила розовая жаба и погладила по голове помазком для бритья.
- Давай договоримся на берегу. - Загадочно сообщил Ушастый.
- Мне уже бежать за адвокатом? - Сглотнул нервно Дракон, уже готовясь к неприятностям. - От тебя, когда такое лицо морды делаешь, ожидаю сообщений либо о всемирном кризисе, либо что у тебя прострел в пояснице. Что, собственно, для меня примерно одинаково. Пожалуй, лучше кризис. Или потоп)
Такс отмахнулся ушами:
- Да фиг бы с кризисом, у нас пол в кладовке провалился от веса золотых слитков на уровень ниже, а ты даже не проснулся от грохота, кстати. Я о другом!
- У нас под кладовкой есть ещё уровень? Не знал.
- Два там, вообще-то, не сбивай с мысли, блин.
Собрав мысли в единый кластер, Хвостатый выдал:
- Как полоски в зубной пасте делить будем? Чур, мне зелёненькие!
- Звезда падает, - Задумчиво констатировал Такс, грея пузо по весеннему солнышку.
— Падает звезда, падает ведь, етиж её, звезда!
- Дра, хоронись, к нам летит Звезда смерти! Тьфу, падает она - Люк её как-то криво недовзорвал.
Дра недовольно оторвался от игры в го с Шляпником* и напомнил:
- Это твой же бред) Там сейчас Брюс Виллис полетит её сбивать в команде с миньонами и Росомахой.
- А, ну ладно, если этой мой бред, тогда пусть падает себе на здоровье. - расслабился было Такс, но снова встрепенулся.
- Я ж не смотрел миньонов! Это не сон!
В землю воткнулась, взрыв изрядную борозду, здоровенная железяка с корейскими иероглифами на боку.
- Блять, когда уже Ким Чен Кто-то Там Сейчас уже научится ракеты запускать?
*- Шляпник (он же Гоша) - местный интеллигентный бомж, виртуозный картёжник и шахматист, играющий только на коньяк не ниже V.S.O.P.
Дракон вернулся после последних амурных приключений и не поверил своим глазам.
Даже сделал круг над Пещерой, чтобы "средства объективной фиксации" проморгались.
Там происходила стройка чего-то циклопического, какой-то стимпанк - это первое, что ему пришло в голову. Уверенности в этом ему добавил счастливый Такс с очками-гогглами на лбу.
- Да! Это "Цеппелин", пока временно можно в жопу отправить Мадридское соглашение по товарным знакам и прочую патентную фигню)
- Дра, у нас будет свой НАСТОЯЩИЙ дирижабль, представляешь?
Ужаснувшись, Дракон представил небо над планетой, где дирижабли "Эйр Такса" будет сбивать каждая последняя сволочь с тараканами в голове и древним карамультуком в руках, лишь бы небо не заслоняло.
- У меня есть другое предложение. Давай строить базу дирижаблефлота в Антарктике. Заодно выманим мифических нацистов из их секретной базы.
Ушастый укоризненно и слегка свысока посмотрел на увещевающего Дра.
- Да были мы там с МОССАДом, попросили те меня до пустот докопаться. Они ж упёртые - даже эту версию проверили, а я ж землеройный, а не ледоруб Троцкого) Все лапы отморозил(
А, да, это будет твой "трезвый водитель", возьми себе пульт.
занавес!)
- И чем порадуешь в этот раз? - Дракон стал принюхиваться и с Такса снесло поварской колпак, залепив
- Если я скажу, что заживо варю младенцев, ты поверишь? - Такс отнял у задыхающегося Дракона шапку и нахлобучил обратно, аккуратно расправив уши.
- Тебе? Поверю, но есть не буду, хотя пахнет вкусно. - Дра представил себя людоедом и содрогнулся. Он был странным драконом, миролюбивым.
- Это проросшая на подоконнике фасоль - чем не младенцы? Растительные.
Картина мира у Дра резко переформатировалась. Он поднял лапу, вынул из отпечатка её червячка и паучка и сказал им: "Давайте дружить".
- Забавно. Экая у тебя подвижная психика. Может тебя запереть куда-нибудь в Кащенко или лубянские подвалы? Пока не начал трудоустраивать муравьёв на стройки столицы.
Дракоша встрепенулся и сделал пару движений из утренней гимнастики. Не понравилась ему перспектива стать бригадиром муравьёв.
- Ну вот как с тобой жить?
- Да легко! Давай уже младенцев есть)
- Вот мне интересно, почему у нас с тобой нормы выработки одинаковые?
- Такс отложил свою мини-кирку и заодно узнал, что таксы все-таки потеют.
Дра ожесточённо стукнул по стене забоя и отколол целый пласт породы, который на него же упал. И не успел в очерёдой раз обвинить Ушастого в том, что попали они в рудники именно из-за него, трамвайного типа собаки.
Им открылось Нечто.
- Пожалуй, тут городовой даже не японский, и мат оставим, а то набегут упомянутые и давай делить.
- По законам жанра я должен тебя убить и остаться чахнуть!
- Это моя фраза должна быть! - возмутился Дракон. - Какой из тебя, нафиг, Кащей?
- Зато я ем мало и мой скелет на рентгеновском снимке вполне себе красапет)
...
В поликлинике врач-рентгенолог удивился. Ему в первый раз совали взятку за то, чтобы снимок был посимпатичней. И ставки росли)
Такс давно что-то подозревал этакое...
Ноосфера тому виной или краем взгляда зацепленные непривычные жесты или не те интонации Дракона?
Такс маялся, не смея прямо спросить, - мучился, погружаясь в бездну противоречащих, раздирающих вопросов, и всплывал, готовясь было прямо потрясти за бесчувственную башку Дракона, чтобы глядя ему в хладные, покойные глаза, узнать эту тайну - и не смог!
Потому, что Дра его опередил:
- А знаешь, почему я люблю печеньки в виде рыбок? Они прожаристей. Я был на производстве, эти фигурки по краям конвейера едут ближе к стенкам печки)
В тишине щёлкнул предохранитель на оружии. Такс неестественно ровным голосом сообщил:
- Ещё пара секунд, и ты бы лишился головы. А потом я, как твой падаван, итить твою за ногу. Потому что я был на взводе!
- А я в курсе. Выбирал просто в последний момент между печеньками и мармеладками.
- Рррр. - Такс перекатывал на языке понравившуюся букву.
- А тут нет буквы "Р")
- Пофиг, все рравно заррежу рруками, тррамваем пррокачусь, на трролейбусе не уедут.!
Дра перевернулся с боку на бок и саркастически заметил:
- А нет больше ни тРРамваев, ни тРРолейбусов - теперь электРРобусы, вот за ними гоняйся, за шины кусай и на них наматывайся тушкой)
- Я что, дуРРак, лучше конролёРРом стану. Буду РРешать на месте Рреволюционным пРРавосудием. И, вообще, рычать надоело. Купи мне лучше эскимо - в нём буквы "Р" нету)
- Я знал, что ты не немец, а китайский шпиён, - те тоже не дружат со звуком "Р". Кстати, а что у тебя с "Л", может, ещё и японский лазутчик? Ну-ка произнеси имя "Леонила"!
Такс проснулся с мыслью в голове: "Акведук".
- Мы будем строить мосты! Замостим все окрестности)
Дра открыл глаз, потом вторым моргнул и немедленно поинтересовался:
- Напомни, у тебя какое образование?
- Что-то типа ковыряться в потрохах летательных аппаратов.
- Так и думал, что мост будет порхать)
- Подожди! Вторая мысль была: "donnerwetter!"...
Ой, опять что-то немецкое вылезает. - Такс прикрыл лапой рот.
- Руссиш швайн! - попробовал.
-Я-я, натурлих, Гитлер капут! - из сарая добавил Дракон и выставил из чердачного окошка ствол пулемёта.
- В кого тут стрелять? - осведомился.
- Кажется, в меня( - грустно сказал Такс.
- Не, в тебя не интересно - ты так смешно подпрыгиваешь и ойкаешь))
Таксу снился сон, вкусный и тёплый...
- Тут пришел какой-то странный человек в костюме с галстуком. Говорит, что мы должны государству кучу миллионов денег.
- Знаешь, они откуда-то знают про многие наши делишки.
Такс зевнул и потянулся:
- Йес, я долго ждал, когда придёт "человек в футляре"!
Потёр лапы, почистил зубы, покрутил шеей и сказал:
- Запускай его!
Неприметный человек зашёл, открыл свою папку и начал заунывно:
- Вы должны нам...
- Во-первых, здравствуйте! Представьтесь.
- Э-э, Александр Александрович Александров.
- Врёте) Вы "Жопа мира" на одном специфическом сайте.
Такс достал телефон и продемонстрировал картинки.
- Шарик во рту и кожаная упряжь с заклёпками вам вполне идёт)
Продолжим про ваши претензии?
- Отличное делопроизводство, проверок в ближайшее время больше не будет.