Самоизоляционные сказки

- Дра, ты, конечно, не Кот Леопольд, но всё-таки, "Озверинчика" не осталось?
- Зачем тебе, чадо моё? - Дракон поглаживал Такса и прикладывал лёд к его лбу. Что лёд, что лоб - шипели и парИли.
- Ну не могу я больше! Чувствую себя мотоциклистом в шаре, обегал уже Пещеру нашу во всех немыслимых плоскостях, всеми маршрутами, все твои заначки нашёл... ой! - Такс зажал лапами пасть.

Дракон, не меняя выражения морды, открыл дверцу другого холодильника:
- Это сосуд Дьюара. В нём жидкий то ли кислород, то ли азот, то ли гелий. В общем, дымится там что-то дико холодное и я сейчас полью этим тебе на яйки скукожившиеся.
Верни мои заначки и присовокупи свои, а то в коллекцию к новогодним ёлочным шарам добавится ещё пара. Или на зеркало заднего вида повесить бубенчиками?
Такс робко воззвал к здравому смыслу разошедшегося Дракона:
- У тебя же природой не предусмотрены зеркала заднего вида.

Дракон подумал... И сменил гнев на милость:
- Вот ты и займись этим - прикрути ко мне зеркала. И это, автопаркинг!
...
Так они и развлекались в самоизоляции. Как Дракона Такс в аэродинамической трубе проверял на коэффицент Cx (аэродинамического сопротивления), расскажу в другой раз)
Бамбр

(no subject)

Здесь я пишу про Дракона и Такса.
Я их сам придумал, сам с ними и борюсь)
Крайне редко лытдыбр или что-то ещё.
Воинам Великого и Свободного Интернета, которые свои битвы со сторонних ресурсов попытаются принести сюда, рекомендую обращаться в личку. Иначе я сдам вас Таксу на пожевать или Дракону на поговорить.
Сказок про Д. и Т. набралось много. В книгу никак не складывается, да и гонорара на сигареиы не хватит)

Такс проснулся от надоедливого подпрыгивания пульта телевизора среди ночи.

Он его перевернул кнопками вниз и попытался доспать свои честные пару часов.
- Не получится. - сказал голос ему в голове. - Извини, но тебе придётся проснуться, всё-таки мы захватываем вашу систему. А ты будешь ретранслятором.
Такс зевнул, сходил пописать, умыться, зубы почистить.
- Как же вы задолбали нас захватывать. Нет, чтобы спутник наш подправить, а то порнушка слетает, рябит иногда.
- Чё хотели-то? - Не удержался и зевнул.
- Не-а, такие же тупие
- А вас, что - уже захватывали? - Поразились агрессоры.

Каждый первый раз после дня своего рождения Дракон вздёргивался и оглядывался вокруг...

- А где разорванные наручники, вырванная решётка "обезьянника" и дамы весёлой социальной ответственности? Полиционеры - им же надо в больницу!
- Тихо-тихо, тс-с. Спят они там сзади вповалку, вперемешку со своими ответственностями) - Такс вымученно улыбнулся и снова приложил лёд к затылку.
- А ты-то что такой бледный?
- Я тебе тылы прикрывал. Иногда тобой представлялся, интервью давал.
Дракон нащупал пульт и включил новости:
- Японцы не зря снимали фильмы про Годзиллу, он к ним пришёл. Только вместо того, чтобы разрушать всё, это странное существо приподняло тектоническую плиту под их АЭС и погрозило когтем.
Другое странное ушастое существо взяло ответственность на себя за действия того существа и сказало, что их много и они в касках. Оно потребовало пива и свободу какой-то #Грета

- Грета Гарбо - поморщился Такс)

- Ай, Дра, я кажется пописал не туда!

Дракон посмотрел на Такса, на туалет и ничего не понял.
- Не туда, это как?
- Да на женскую эту хрень с полосками для определения беременности.
- Где ж взял-то? - Дракон в очередной раз удивился проказливости Такса.
- У тебя и взял. Там у тебя еще много чего интересного есть. Ты хоть перебирай иногда)
Дракон отмахнулся:
- Да это потом. Вот что показало, интересно?
Такс гордо надулся и выдал:
- Я беременн, шестернёй.
- Деталью или шестерыми?
Такс гордо показал шесть полосок.
- Ты бы ещё на зубную щётку пописал, чудик. Это... А кстати, что это?

- Слушай, Дра, если ты существуешь, то может и феи есть?

- А тебя какие, придорожные или волшебные интересуют?
Такс прикинул на пальцах и остановился на волшебных.
- Ладно, могу познакомить, только ты хвостом при встрече аккуратней маши - они же хрупкие.
- Тогда уж давай, знакомь со всеми волшебными существами.
- Не, с гномами не стоит - они давно попинать тебя хотят)
- А это чем я им так насолил?

- Роешь ямы, на голову им свою еду откладываешь)

Девочка любила деньги...

Только поняв, что её формирующееся в девушку тело стало привлекать парней, она этим воспользовалась.
Мельник решил замять попытку своего сына лишить девственности парой золотых.
Дальше - больше. Пара заезжих купцов тоже на это купились.
Ей понравилось, и она решила перебраться в город, зарабатывая проверенной методикой.
Увы, её немудрящая хитрость была мгновенно разоблачена. Взрослые дяди её взяли за шиворот и заставили делать почти то же самое, но только за ночлег и похлёбку.
Collapse )

- Вот почему у вас, немцев, что не слово, так гав-гав?

Дракон отложил Гёте в подлиннике (первого издания)
- То есть? - Такс отставил солдатиков.
- Вот ты даже не замечаешь, как про себя проговариваешь: "Die erste Kolonne marschiert..."
Такс почесал пяткой затылок:
- Так это, Льва Николаевича цитирую. Там и по-французски есть.
Но ты же немец-перец барабан! Dachshund в оригинале)

- Сам ты... - Такс залез в словарь - Drache, даже стыдно произнести))

- Voi, che sapete che cosa e amor...

Допел Такс, поклонился, взмахнув ушами и фалдами сюртука. А Дракон смахнув слезинку, сгрёб Такса и, как истинный импрессарио, поволок дальше, приговаривая:
- В жопу Teatro alla Scala - нас ждёт коттеджный посёлок "Райские Кирпичи". Ты бы видел гонорар!- Дракон был неумолим и очень убедителен.

Отпев и дав себя погладить под блицами "Кирпичи Baazaar", Такс зарылся на помойке под контейнер в стразах и облегчённо вздохнул.
- Хочешь жёлтого полосатика? - внезапно прозвучало над ухом.
- Хочу, - на автомате произнёс Такс, покопался в заначках и протянул, делясь, - У меня только просекко, пива нет.

Collapse )

- Крепись! - Дракон сочувственно пожал плечо Такса.

Тот отсутствующе смотрел перед собой. Мир, еще недавно блиставший красками, сжался в точку и засел в груди пульсирующей болью.
- Как... Как это могло произойти? - выдавил сквозь слёзы Такс.

- Ну бывает, выронил ты кусок пиццы в пропасть. Я тебе ещё принесу.
(Занавес)